- Önceden, kişinin kendisi, görünüşü, yaşam sonuçları ve çevredeki dünya ile ilgili derin (ne kadar derin, daha iyi) tatminsizliğinin kişisel gelişim için güçlü bir teşvik olduğuna inanılıyordu. Ulaşabileceğiniz her şeyin ve özellikle de kendinizin sürekli iyileştirilmesi gerektiğine inanılıyordu. Gibi, mükemmelliğin sınırı yoktur ve daha azını kabul etmiyoruz.
Bu inançla büyüdük, ebeveynlerimiz, öğretmenlerimiz ve büyük Rus edebiyatı tarafından büyütüldük. Bu fikir kamu bilincine gömülüdür ve yaşamdan memnun olan insanlar burada sevilmez ve gizli ahlaksızlıklardan şüphelenilir.
Sonuç olarak: Hepimiz bir iç çatışma durumunda ve kendi kusurumuzun acı bir farkındalığıyla yaşıyoruz. İnsanlar gergin, tatminsiz ve mutsuz, hayatımızı sorunları çözmek, gelecek için endişelenmek ve bugünle baş etmekte zorlanmakla geçiriyoruz ...
Özgüven eksikliği, düşük öz saygı, kaygı norm haline geldi. Bu duruma alışkınız, kendimizi, arzularımızı çok az anlıyoruz ve ne kendimizle ne de karşı cinsle ne de bir bütün olarak dünya ile ilişki kuramıyoruz.
Hayatınızı daha iyi hale getirmek için, olumsuz deneyimlerinizi düşünmeniz ve bunlara atıfta bulunmanız gerekmez. Mikhail Labkovsky'nin Altı Kuralı uyarınca, anılara, ilişkilere, geçmişe cerrahi müdahale olmaksızın, iç gözlem ve acı çekmeden kendinizi değiştirebilirsiniz.
İş, ders çalışma, kişisel yaşam, arkadaşlar, meslektaşlar ve aile üyeleriyle ilişkiler, zaman zaman değil, her zaman neşe ve zevk getirebilir ve getirmelidir.
Bir şey sizi endişelendiriyorsa, sürekli tartışır ve herkesle bir şeyler yoluna koyarsınız, işe veya işten eve gitmek istemiyorsanız, yalnızlık, korku, aşağılama ve kızgınlık duygularına aşina iseniz, o zaman tam zamanı kendine yardım etmek için.
Ailedeki, işteki, aşktaki ve arkadaşlıktaki her çatışmanın yalnızca sizin iç çatışmanızın bir yansıması olduğunu hatırlayarak tüm bunlardan bahsedelim. Ve "Labkovsky yönteminin" ana kurallarından biri: çevrenizdeki insanlarla uğraşmanıza gerek yok - kendinizle başa çıkmanız gerekiyor.
Ve kafanızı düzene koyduğunuzda, eşler, çocuklar ve ebeveynlerle olan ilişkiler çarpıcı biçimde değişecektir.
Toplantının süresi 1.5-2 saattir. Ders-danışma formatı, öğretim görevlisi tarafından 10-15 dakikalık bir giriş konuşması anlamına gelir, ardından izleyiciler psikoloğa sorular sorar - mikrofona veya notlara. Sohbetin yönü ve süresi her zaman izleyiciye de bağlıdır!
City eğlence gişesindeki biletler. Maliyet 3400-5400 ruble.
söylediNegatif bir kişiden pozitif bir kişiye nasıl yeniden eğitileceğine dair 9 basit kural.1. Mutlu olmaktan korkmayın
Çoğu insan, hayattan zevk almanın alışılmış olmadığı ailelerde yaşar, senin için her şeyin yolunda olduğunu söylemek alışılmış bir şey değildir. Ebeveynlerin sevinme ve gülümseme konusundaki yetersizlikleri bize aktarılıyor ve biz hayatın bu kadar düzenlenmiş olduğuna inanıyoruz. Numaralarımızdan bir diğeri de, eğer iyiyseniz, bunun bedelini ödemek zorunda kalacağınız fikri. Hayattan zevk almaktan ve onu kötü bir şeyle ilişkilendirmekten korkarız.
2. Kendinize acımayı bırakın
Başkalarına sorunlarınızı anlattığınızda ne istiyorsunuz? Şikayet etmek istiyorsun, çözmek değil. Acı kült, yaptığımız başka bir şeydir. Acı çekmek bizim için mutlu yaşamaktan daha kolaydır. Sağlıklı bir insan durumu ya kabul eder ya da değiştirir. Nevrotik kabul etmez ve değişmez. Örneğin, hayattan zevk almanızı gerçekten engelleyen fiziksel bir hastalığı ele alalım. Ancak sağlıklı insanlar tedavi edilir ve nörotikler hastalanmak ister, çünkü kendilerine acımak için bir sebep bulurlar. İnsanlar yolda ölmeye hazır çünkü tedavi olmak, yaşamak ve eğlenmek istemek demektir.
3. Gerçek sorunları kurgusal olanlardan ayırın.
Nevrotik, sağlıklı bir insandan, sağlıklı bir insanın gerçek problemler hakkında endişelenmesi ve var olmayanlar hakkında da nevrotik olması bakımından farklıdır. Neredeyse bir hobi gibi bir sorunla karşılaşıp bütün gün ondan muzdarip olmak.
4. Etraftaki herkese yardım etmeye çalışmayın
Başkalarına yardım etme arzusu, sizin de böyle sevilebileceğinize inanmamanızdan kaynaklanır. Başkalarına yardım ederek, kendi özgüveninizi yükseltmeye çalışıyorsunuz. Bu nedenle, sizden istenmezse, insanlara ellerinizle dokunmamak daha iyidir. Gerçekten yardıma ihtiyacı olanlara odaklanın.
5. Size sorulmadığında konuşma.
Sorulmayan soruları yanıtladığınızda endişenize ihanet edersiniz. Bir defasında bir kızla "Dolap" adlı iğrenç bir mağazanın önünden geçerken "Ne kadar güzel bir elbise" dedi ve bir dakikalık sessizliğimden sonra: "Senin bir erkek olmadığını biliyordum." Bu arada, o yüzde yüz kadın. Ama satın almak isteseydi ben alırdım ve böyle durumlarda hemen kasiyere koşarsan kendine güvensiz birisin.
6. Sevgiyi bağımlılıktan ayırın
İnsanlar sevdiklerinden asla vazgeçmezler. Örneğin sigarayı ele alalım. 37 yıldır sigara içiyorum ve son 10 yıldır günde üç paket sigara içiyorum. Bir kez kırk saat attım, doktor yakında kapets olduğumu söylediğinde. Kendime sigarayı sevmediğimi söyleyince sigarayı bıraktım, sadece onlara bağımlıyım. Nörotikler, bağımlılık ile aşk arasındaki farkı anlayamazlar.
7. Rutin her zaman kötü değildir
35 yıldır rutin dersler veriyorum ve muhafazakar bir insan olduğum için kendimi harika hissediyorum. Rabinovich'in tutukluya sorduğunu hatırlayın: "Neden sürekli hücrede dolaşıyorsunuz, oturmadığınızı mı düşünüyorsunuz?" Nörotikler huzur içinde yaşayamazlar, sürekli koştururlar, bir şey yapamayacaklarından korkarlar ve beşinci bir eğitim alırlar. Hiçbir şey yapmama fırsatı doğduğunda rahatsız olurlar.
8. Kendinizi değiştirin, başkalarını değil
Bu, her şeyden önce çocukların yetiştirilmesiyle ilgilidir. Kendinizle hiçbir şey yapmadan çocuklarla bir şey yapamazsınız. Ne söylediğinizi algılamazlar, ne yaptığınızı ve başkalarına nasıl davrandığınızı algılarlar. Oğlunun neden 40 yaşında olduğunu anlamayan 70 yaşındaki bir kadına danıştım ama aramadı. 15 yaşında senaryolarını empoze ederek onu yakaladığı ortaya çıktı. Bu nedenle, uçuş görevlisinin uçakta ne dediğini hatırlayın - önce kendisi için, sonra çocuklar için bir maske.
9. Eleştiriyi kolaylaştırın
Metroda nasıl oturduğunuzu ve büyükannenizin içeri girdiğini unutmayın. Araba sana nefretle bakacak ve bir mancınık gibi oradan uçacaksın. Bunu neden yapıyorsun, çünkü büyükannen senden boyun eğmeni istemiyor? Bu, gıyaben düşük benlik saygısı ve yargılama korkusu meselesidir. Deney yapın ve istemiyorsanız kalkmayın. Ne derlerse desinler - utanmazsın, hayatında böyle boklarla karşılaşmamışsın, tepki verme. Zamanla, başka birinin değerlendirmesinin göz ardı edilebileceğini anlayacaksınız.
10. Yalnızca istediğinizi yapın.
Çocuklarla oynarken klasik bir örnek, onlarla oynadığınızda, çünkü gerekli - Ben iyi bir insanım, bu yüzden oynamak zorundayım. Yapma. İstediğiniz zaman oynayın, istemediğinizde oynamayın. Çocuklar ilgilenmediğinizde de hissederler ve suçluluk aşk değildir. Çocuklara istediğiniz zaman ve istediğiniz kadar iyi bakın. Zaten çok fazla sorumluluğun var.
Ülkedeki en popüler psikolog, Women`s Day'e değişimden korkmayı nasıl bırakacağını, kendine daha fazla güveneceğini, aşkla tanışacağını veya boşanmaya nasıl karar vereceğini anlattı. Mutlu hissetmenin hiç de zor olmadığı ortaya çıktı. Ancak bunun öğrenilmesi gerekiyor.
Öncelikle, 6 kısa yaşam kuralını hatırlayın. İşte buradalar:
1. Yalnızca istediğinizi yapın.
2. Yapmak istemediğiniz şeyi yapmayın.
3. Sevmediğiniz şeyler hakkında hemen konuşun.
4. Sorulmadığında cevap vermemek.
5. Yalnızca soruyu yanıtlayın.
6. İlişkiyi açıklığa kavuştururken sadece kendinizden bahsedin.
Yaşamla ilgili memnuniyetsizlik nereden geliyor?
Tüm korkularımız çocukluktan geliyor
Fotoğraf Gettyimages
Neden hayattan zevk almıyoruz? Herkes farklı nedenlerden bahsediyor: Bazılarının mutsuz bir ailesi var, bazılarının depresyonu var ve diğerleri sevmedikleri işte çok çalışıyor. Gerçek neden çocuklukta yatıyor: örneğin, ebeveynlerin depresif, soğuk ve duygusuz olabileceği bir ailede doğdunuz. Ve sağlıksız bir ilişki içinde olan nevrotik ebeveynler bunu çocuğa fırlattı: anne köşede hıçkıra hıçkıra ağlıyor, baba kanepenin yanına atıyor. Ve çoğumuz zevk ve neşenin öncelikli olmadığı ailelerde büyüdük. Yaşadık çünkü mecburduk. Bu "zorunluluk" her şeyi açıklıyordu: Sıkıcı bir işte çalışıyorlardı, çünkü ailenin beslenmesi gerekiyordu ve evden çok uzak değildi; Tek bir yerde 20 yıl - çünkü bir daire için sıraya girdim; neden bu elbiseyi giyeceğim - çünkü lekeli değil; neden bu enstitüye girmelisiniz - çünkü amcamız orada çalışıyor ...
Böyle yaşadığın zaman hayattan zevk almak tuhaftır. Ancak başka bir duygu geliştiriliyor - kendini sevmenin bir tezahürü olarak acıma. Çocuk korkar, yalnızdır, serttir, ailesinden ne bekleyeceğini bilmez, sevilip sevilmediğini bilemez, çünkü sürekli azarlanır. Ve bu zihinsel tepki hayatımızı daha da şekillendiriyor: Büyüdüğümüzde istediğimiz gibi değil, yapabildiğimiz şekilde ya da doğru şekilde yaşıyoruz. Çocuk büyür ve davranış tutmaya devam eder. Beyinde, "refleks yayı" adı verilen güçlü sinir bağlantıları oluşur - sinir hücreleri belirli bir şekilde sıralanmıştır ve bu hücreler, benzer bir uyarana olağan şekilde tepki vermelerini sağlar. Ebeveynlerin psikolojisi - sevinme ve gülümseme konusundaki yetersizlikleri - bize aktarıldı. Hayattan zevk almayı öğrenmek için zihinsel tepkilerinizi değiştirmeniz gerekir. Yani, farklı yaşamaya başlayın.
Hayattan zevk alma yolunda ilki ve en önemlisi: Herhangi bir nedenle ne yapacağınıza dair bir seçimle karşı karşıya kaldığınızda, ne istediğinizi seçin. Sevmediğiniz şeyi yapmak için bin nedeniniz var: az yağlı süzme peynir kilo vermeye katkıda bulunur, aç karnına ılık su sindirime yardımcı olur, yakındaki adam içki içmez, işinize iyi para ödenir ... Ve orada başka bir motivasyon: süzme peynir ve yulaf ezmesi istemiyorum ama sabahları çikolatalı dondurma olmasını istiyorum. Ve bu işe pek dayanamıyorum çünkü başka bir şey yapmak istiyorum, ama korkarım işe yaramayacak. Ve köylüümü sevmiyorum, ama ayrılırsam, yalnız kalacağım. Birçok insan arzularını anlamıyor çünkü çocuklukta kimse onlara ne istediklerini sormadı. Bu öğrenilebilir. Kahvaltıya oturduğunuzda, kendinize gerçekten ne yemek istediğinizi sormalısınız. Tabii ki sağlık sınırları dahilinde, doktorlar bir diyet yazdıysa, bu zaten bir refah meselesidir. Ve bütün gün kendinize herhangi bir nedenle sorun: ne istiyorum? Mavi mi yeşili mi severim? Sola mı sağa mı gitmeliyim? Er ya da geç, arzularınızı anlamaya başlayacaksınız.
İkincisi, korku duygusudur. Ne de olsa, hayattan zevk alamama, bir kişi sahip olduğu şeye yapışırsa, bunu da kaybedeceğinden korktuğu için onun tezahürüdür. Ve korkudan, arzularını değersizleştirir: Yapamam, işe yaramaz, ama yaparsam, sırada ne var? Ve daha sonrası için erteleyin.
Korkularla nasıl baş edilir
Korku, hayallerin gerçekleşmesini engeller
Fotoğraf Gettyimages
Elbette korku diye bir şey yok. Ancak, ruhun koruyucu bir işlevi olarak var olduğunda, sizi uçurumun kenarında durmaktan veya platformun kenarında yürümekten korumak bir şeydir. Ve bir diğeri, parasız ve çalışmadan terk edilmekten ve işe yaramaz olmaktan korktuğunuzda.
Bir adam bir konferansta bana şöyle diyor: “Ben mühendis olarak çalışıyorum, ancak 5.000 ruble kazanan Sovyet değil, mevcut ayda 5.000 doları olan biri. Ama genel olarak resim yapmayı severim. Ama bir sanatçı, bir mühendis olarak kazandığım kadar kazanmıyor. " Ve herkes güldü. Neden biliyor musun? Çünkü sanatçılar gerçekten o kadar kazanmıyorlar - milyonları var ya da sanatçı değiller. Ama insan böyle düşünmez, çünkü bir sanatçı olarak kendinden emin değildir ve en azından biraz para kazanıp kazanmayacağını bilmez. Ve farklı yaşamak için iki şeyi kaybetmekten korkmamak gerekir: para ve insan. Kendi kurallarıma göre yaşamaya başladığımda, hemen ayda 15.000 euro kaybettim. Ve ayrıca en iyi ilişkilere sahip olmadıkları insanların o kısmı.
Rusya'da "hayattan zevk" ifadesini kullanmak alışılmış bir şey değil. Olumsuz bir çağrışım taşır. "Zevk" yerine "neşe" demeye alışkınız. Halkımız çok endişeli ve acı çekmek onların olağan halidir. Ve bizim için ölmenin yaşamaktan daha kolay olması nedeniyle de kışkırttığımız sıkıntıların çoğu, acı çekmek mutlu yaşamaktan daha kolaydır. Bu konuda birçok söz ve atasözü vardır: "Bugün kendinizi iyi hissederseniz, parasını daha sonra ödersiniz." Ve mutluluk uzun sürerse, endişeye neden olur - bu bir şeyin olması gerektiği anlamına gelir: biri ölür ya da para kaybedersiniz. Sonunda olan budur. Neden? Düşük benlik saygısı ile, bir insanın başına gelen budur: neşeyi hak etmediğine inanır, bu yüzden bunun bedelini ödemesi gerekir. Çünkü hiç bu kadar iyi yaşamadı ve şimdi mutlu olması gerçekten korkutucu. Ruh, onu kötü olduğu yere geri götürür, ancak alışkanlıktır.
Düşük benlik saygısı ile kişi sevincin ödenmesi gerektiğine inanır
Fotoğraf Gettyimages
Bu arada, nazar aynı seriden. Rusya'da her şeyin senin için iyi olduğunu söylemek ve çocuklar, aile, para, başarı hakkında övünmek alışılmış bir şey değil. İnsanlar kötülük geliştiriyorlar: Ne kadar kötü olduklarını, çocuklarla, parayla ve işle ilgili hangi sorunların olduğunu söylemeyi tercih ediyorlar, çünkü çocukların harika, işleri onların favorisi ve çok para kazanıyor. Kıskanılmaktan korkuyor musunuz? Bu, başkalarının size daha kötü davranacağı korkusudur ve bunun üstesinden gelemezsiniz. Başkalarının fikirlerinden korkarken, onlara bağımlı olun, kaybedersiniz. Ve burada - merhaba nazar!
Korkunun üstesinden gelmek için her zaman tüm motivasyonlardan birini seçmelisiniz - ben istiyorum. Ve ne yapacağınıza dair bir seçimle karşı karşıya kaldığınızda, istediğiniz gibi yapmalısınız. Ve herhangi bir mantık aramayın! Bu doğru, etkili, adil, ama ben böyle istiyorum. Ve yavaş yavaş, mutluluk için para ödemek zorunda kalacağınız gerçeği hakkında seğirmeyi bırakacaksınız. Hayatınızı mutlu yaşamanın tek yolu, istediğiniz şekilde yaşamaktır.
Toksik ilişkiler hakkında
Toksik ilişkiler içinde yaşamak sağlık için tehlikelidir
Fotoğraf Gettyimages
Bir kadın bana yıllar önce kafatasının tabanındaki bir kırılmadan sonra geldi. Bu üçüncü kocaydı. Ve ilki düğünde kolunu kırdı. "Alkoliklerle üç kez evlenmeyi nasıl başardın?" Diye sordum. Üç kez de ne içtiklerini bilmiyordum. Soruyorum: "Neden geldin?" “Mikhail, kocamı nasıl değiştirebilirim? İçmediğinde gerçekten iyidir - onları dükkana gönderebilir, çocuklarla yürüyüşe çıkabilir, bulaşıkları ondan sonra yıkayabilirsiniz. Ama içtiği zaman, tabii ki bir hayvan. " Neden böyle? Çünkü konuşma sırasında ortaya çıktığı gibi, tüm aileyi döven aynı içki içen babasına sahipti. Bu nedenle, içenler ile içmeyenler arasındaki farkı görmüyor ve zaten bir kez dövüldüğü için dövülmesini normal görüyor.
Ama kişi kendisine acı çektirmeyen insanları sevmeyi öğrenebilir. Kişi hakkında bir şeyden hoşlanmıyorsun - ona anlat. Cevap veriyor: "Senin sorunun." Şimdi iki seçeneğiniz var - ya zaten her şeyi seviyorsunuz ya da hoşçakal. Bu, sızlanmayı, şikayet etmeyi, sızlanmayı, bağırmayı, çıldırmayı ve işleri halletmeyi bırakmanız anlamına gelir ... Ancak şikayetlerin birikmesi psikolojik sağlığı etkileyebilir. Bu nedenle, ilk çözümü tavsiye ediyorum - "toksik" ortağa veda etmek. "33 Çin uyarısı" yok, "Sana sordum", "bana söz verdin." Bir kişiyle ilgili bir şeyden hoşlanmıyorsanız ve davranışını değiştiremiyorsa, gidin.
Çünkü nevrotikle mutlu bir birlik yaratmak imkansızdır. Böyle bir adamın sana rastladığını nasıl anlarım? Ondan sadece olumsuz duygular, deneyimler ve ıstırap alacaksınız. Birçok kadın, bir ilişkide yukarıdakilerin hepsinden kaçınılamayacağına inanır. Doğru değil. Uzun bir süre (altı aya kadar, anlık duygusal patlamalar ve hormon dalgalanmaları sayılmazsa), bu aile hayatının sizi strese sokduğunu ve içinde kalmak istemediğinizi anlarsanız, koşun. Kocanızın annesi veya doktoru değilsiniz - neden onu değiştirmeye çalışasınız? Herkese karşı bu kadar sert davranırsanız, bir süre sonra acı çekmekten zevk almayı bırakacaksınız.
En çok nörotik çocuklar acı çekiyor
Fotoğraf Gettyimages
Ailede çocuk varsa farklı davranmanız gerektiğini düşünmeyin. Herkesin mutsuz olduğu bir aile için size minnettar olmayacak ilk kişi çocuktur. Evet, ayrılığınız onun için bir travma olacak. Ama çatıştığınızda, bir şeyler çözdüğünüzde ya da konuşmadığınızda, çocuk daha çok acı çeker. Bazıları her şey yolundaymış gibi davranarak çocuğu alt etmek ister. Ama kendini kötü hissettiğinde normal davranabilir misin? Bu nedenle boşanma kötülüklerden daha azdır.
Manipülasyon hakkında
Çocuklar büyümeli ve ebeveynlerinin kendileriyle hesaplaşmasını sağlamalı
Fotoğraf Gettyimages
Ruh, işleyiş şeklidir: Bir kişi kendini kötü hissettiğinde soyut olarak deneyimleyemez. Endişeli bir kişi sabah kalkar ve bir şekilde berbattır. Ve ruh bu kaygıyı nerede bulacağını aramaya başlar - ailede, çocuklarda, işte. Veya - oh! Yüksek tansiyonu var, basınç 180'e 120! Bu onun sadece gergin olmadığı anlamına gelir. Aslında, endişeli durumu için bir açıklama arıyor.
Nörotikler, doktora gitmeyecekleri için kendilerine acımayı çok severler. Daha iyisi, ne kadar kötü olduğunu, nasıl acı çektiğini, hayatı zor olduğunu düşünecek veya herkese söyleyecektir. Anne kızına şöyle seslenir: "Düşünün, bugün bir taşikardi krizi geçiriyorum, 180'e 120'ye basınç". Kızı: "Doktoru arayalım" diyor. Nasılsın piç, annenle konuşuyorsun? Sadece sana söylemek istedim. " Neden aradın? Tedavi edilmeyecek. Sadece şikayet etmesi gerekiyordu. Sağlığınıza özen göstermek hala hayattan zevk almak istemektir.
"Zehirli kişi" anne veya baba gibi size yakın biriyse, yine de bir çıkış yolu aramanız gerekir. Bir noktada çocuklar büyümek ve ebeveynlerini kendileriyle hesaplaşmaya zorlamak zorundadır. Kızgın olmaktan korkmayan ebeveynlerin yetişkin bir kadına sorması yanlıştır: “Neden kimse seninle evlenmiyor? Ne zaman çocuk doğuracaksın? " Anne babanız size saygı duyduğu an, ilişki bir sonraki aşamaya geçecek ve ne kadar iyi olabileceğine şaşıracaksınız. Anneme veya babama seninle bir yetişkin gibi konuşmayı öğretirsen, çocukların kızgınlıkları ortadan kalkar. "Anne, hadi böyle konuşalım. İşe yaramazsa, eğitin. Olgun olduğunda ara. " Zor geliyorsa, bu cümleyi istediğiniz gibi yorumlayın: “Anne, seni hayattan çok seviyorum! Ve bilincini geri kazandığın zaman, seni görmekten mutlu olacağım. "
Aşkla nasıl tanışılır
Erkekler görünüşe değil kişiliğe aşık olur
Fotoğraf Gettyimages
Tamamen tahmin edilemez! Dışarı çıkabilirsin ve müstakbel kocası köşede bekliyor. Bu neden daha sık olmuyor? Çünkü kadın ilişkiye hazır değil. Ve insanlar bilinçsizce bir başkasının duygularını ve ruh halini okur. Yani, spekülatif olarak, bir aile sahibi olmak istiyor: uzun yıllar var ve bir çocuğu doğurmanın zamanı geldi, ancak dahili olarak hazır değil. Bir kadın, erkekleri neyin ittiğini her zaman anlamaz. Köpekler gibi bakıma tepki gösterirler: gözlerinde onay görürlerse, kız ona bakar, gülümser, ona gelir. Başka yere bakarsa ya da arkasını dönerse, yukarı çıkmaz. Ve eğer öyleyse, böyle bir kişiyle tanışmamak daha iyidir, çünkü o gariptir. Sevgiye karşı içsel bir hazırlık durumunuz olduğunda, erkekler yetişecektir.
Başka bir ipucu: sevgili erkeğinizi memnun etmek için bir şey yapmak zorunda değilsiniz. Kendin ol - bir kişi. Erkekler buna bayılırlar, içlerinde çözüldükleri için değil. Bir insan, başka birinin iyiliği için yaşadığında, çekici değildir.
Bir kadının görünüşü ve öz saygısı hakkında
Başkaları her zaman bize ne olacağımızı dikte eder ...
Fotoğraf Gettyimages
Şimdi her demirden bir kadının formda olması gerektiği öne sürülüyor: üç çocuk mu doğurdu? Saçmalık! 50 kg'dan ağır olmamalıdır. Göz alıcı trendlere direnmek için başkalarının fikirlerinden bağımsız olmanız, sadece kendinize odaklanmanız gerekir. İki seçenek var: sonunda öğreneceksin ya da tüm hayatını başkalarının senden istediği gibi yaşayacaksın. Eğitiyor. En basit egzersiz: Bir mağazada kıyafet seçerken, başkalarına daha az sormaya çalışın - gidiyor mu gitmiyor mu? Bir elbise alsanız, içindeki şirkete gelseniz ve size figürünüze uymadığını söylerler, çekiçleyin! Teşekkür ederim de. Beni şaşırttığını biliyorum. Bu yüzden takıyorum. " Ve içeride sessizce kendinize saygı duyduğunuz seçimin bu olduğunu hatırlatın.
Özgüveniniz ne kadar yüksekse, eleştiriyi o kadar az kabul edersiniz. Bağımsız olmayı nasıl öğrenirsiniz? En sert örneği ele alalım: burada metroda oturuyorsunuz, araba dolu ve yaşlı bir kadın tam size doğru eğiliyor. Ve tüm arabanın ve etrafınızdaki yaşlı kadının nefret dolu bakışlarını yakalarsınız. Ve bir kurşun gibi uçuyorsun: "Büyükanne, otur lütfen." Ama mesela ona yol vermek istemiyorsun ve yasalarımın ikinci paragrafı diyor ki: "İstemediğini yapma." Ve pratik yapmak için, kendinizi bunu yapmamaya ve tüm arabanın nefretini yaşamaya zorluyorsunuz! Yaşlı kadın kör değildir ve aptal değildir, eğer "Bana yol verin" derse tabii ki ona vereceksiniz. Ama o hala ağzını açmamışken neden yerinden zıplıyorsun? Çünkü eleştiriye dayanamazsınız. Hakkınızda ne söylerlerse söylesinler, kalkmamaya çalışın. Ufalanmayın. Ancak benlik saygısı keskin bir şekilde artacaktır. Bu şekilde eğitime başladığınızda, artık diğer insanların eleştirilerinden rahatsız olmayacaksınız.
Buruşuk olmak da harika!
Fotoğraf Gettyimages
Bağımsız, kendi kendine yeten, kendi kendine yeten olmaya, sadece kendine güvenmeye, eğilmemeye, kendini aşağılamaya, yardım istemekten korkmamalı ve evlenmeye çalışmamalısın. Böyle bir kadın, tanımı gereği başarılıdır ve kariyerinin bununla hiçbir ilgisi yoktur. Kapıcı olarak çalışarak bağımsız olabilir: belki dışarıda çalışmayı seviyordur! Güçlü bir konumdaysanız, ne istediğinizi seçmekte özgürsünüz.
Kadınların tüm krizleri yaşa bağlıdır. Standart şema: 16 yaşında hayatın 25'te bittiğini düşünüyorsunuz; Henüz 30 yılı kutlamadınız; ve 40 yaşında "yaşlılık" yüzünden duvara tırmanıyorsun. Ve sonra menopoza yaklaştıkça ikinci bir rüzgar açılır. Ama bir kadın kendini seviyorsa, öz saygısının yaşa, yaşama ve zevk almaya bağlı olmadığını anlar. 90 yaşına geldiğinde Rahibe Teresa gibi kırışacak ve bu da sorun değil.
Bir çocuktan nasıl nevrotik yetiştirilmez
Başka birini mutlu edemezsin. Sadece kendin!
Fotoğraf Gettyimages
Bunu yapmak için önce kafanızla ilgilenmeniz gerekir. Psikoloji açısından bakıldığında, çocuklar da hayvanlar gibi sadece benzetme yoluyla oluşur. Ne yaptığınızı izlerler ve sizden sonra tekrarlarlar ve ne isterseniz söyleyebilirsiniz. Çocuklar onlarla değil, başkalarıyla nasıl davrandığınızı algılar - bir kocanın karısıyla nasıl iletişim kurduğunu, bir annenin telefonda nasıl konuştuğunu. Çocuk hayatın nasıl işlediğini bu şekilde anlar.
Kendiniz mutsuz olamazsınız ama çocuklarınızı mutlu edin. Unutmayın, uçakta bir uçuş görevlisinin her zaman şu cümleyi söylediğini unutmayın: "Basınçsızlaşma varsa, önce maskeyi kendinize, sonra çocuğa takın." Bunu yapmazsanız, boğulacaksınız ve çocuğun kendisi maskeyi tutamayacak ve ayrıca ölecek. Mutluluk için de aynı şey geçerlidir: önce bir "maske" takmanız gerekir. Bundan kaçınmaya çalışıyoruz - çocuk psikologlarına gidiyoruz, çocuklu kurslara katılıyoruz. Ve sorunları çözülmez, çünkü sorunları kafanızla çözmezseniz, bebek psikolojik durumunuzu devralır.
Ama iyi haberler var: Her yaşta kendinizi, çocukla olan ilişkinizi ve onun psikolojisini değiştirebilirsiniz. Ne de olsa kendisiyle farklı konuşan, birbirleriyle iletişim kuran, yeni bir şekilde davranan başka bir annesi ve babası olacak. Başardım: En büyük kız şimdi 30 yaşında ve 26 yaşındayken değişmeye başladım. Ve o da yavaş yavaş değişmeye başladı ve şimdi tamamen farklı bir ilişkimiz var.
Çocuklarla ilişkiler ömür boyu mahvolabilir.
Fotoğraf Gettyimages
Çocuğunuza öğüt verme arzusuna direnin - size öyle geliyor ki, ebeveyninizin iradesini bu şekilde gerçekleştiriyorsunuz, ama aslında sadece durumu kontrol etmek istiyorsunuz. Üstelik çocuklarımızdan daha zeki olduğumuzu söyleyemem. Çocuklarım ve ben şu hataları yaşadık: Ben günde üç paket sigara içerken hayatın anlamı hakkında bir tür kar fırtınası taşıdım, ama çocuk bir sigara yaktığında piç gibi çığlık attım. Kendimle çok çalıştım: örneğin, bir çocukla tanıştığımda ağzımı kapattım, çünkü beni neyin taşıdığını anladım: "Peki ya okul?" veya "Nasıl yaşayacaksınız?"
Mikhail Labkovsky
30 yıllık deneyime sahip pratik psikolog, TV ve radyo sunucusu
Kadınların koşullarla başa çıkması daha kolaydır, ancak diğer insanların görüşlerine tabidir
- Son zamanlarda sorunun neden daha sık sorulduğunu düşünüyorsunuz: kendinizi nasıl bulabilirsiniz? İnsanları kaybolmuş hissettiren nedir?
- Etrafta çok fazla bilgi var, sevilmeyen bir işle ilgili zor anlar, yeterli para olmaması, iç çatışmalar vb.
Sovyet döneminde her şey çok daha basitti. Kural olarak, sadece işe alınmış iş gücü vardı. İnsanlar aşağı yukarı eşit koşullardaydı. Bugün kendin için çalışmak yasak değil. Yeteneklerinizi gösterebileceğiniz yaratıcı meslekler var. Yapabilirsiniz - ama herkes buna cesaret edemez. Genelde yeterli neden var. Öyleyse, son sınıfta çocuk hala kim olmak istediğini bilmediğinde, bazı insanların doğasında var olan çocukçuluğu yazmayın. Çoğu zaman bu farkındalık yetişkinlikte asla gelmez.
- Yaşam koşullarına ve diğer insanların fikirlerine direnmek kim daha zor: kadın mı erkek mi? Yoksa böyle bir bölünme yok mu?
- Bölünme var. Ama "yaşam koşulları" ile "başkasının görüşü" arasında bir ayrım yapardım. Bunlar iki farklı şey.
Örneğin, bir kriz ortaya çıktığında, kişi aniden işini kaybederse, adam genellikle kendini göğsüne yumruklar ve dünyadaki herkese dünyanın haksız olduğunu, hafife alındığını, anlaşılmadığını garanti eder. Ağır vakalarda, sadece içmeye başlar.
Öte yandan bir kadın, aktif olarak iş arama sürecine hızla dahil olur, kurslara gider, ek nitelikler alır ve yine de kendisine uygun başka bir iş yeri bulur. Bayanlar statülerinin düştüğü gerçeğinden endişelenmiyorlar. Kadın ruhu, erkek ruhu gibi fahiş bir gururla (profesyonel alanda) yüklenmez.
Ancak başkalarının görüşlerine gelince, her şey kesinlikle tersidir. Görünüşünden davranışına kadar kadınlar ona erkeklerden daha fazla maruz kalıyor. Burada zaten başkalarını dinliyorlar ve erkekten daha fazlası yetkililerin kararlarına teslim oluyor.
Çocuğunuzun sağlıklı ve mutlu büyümesini ister misiniz? Önce kendinle ilgilen
- Ebeveynler kendi gerçek arzularını anlamada hangi rolü oynar?
- Ebeveynler temel öz güvenimizi oluşturur. Kendimize karşı tutumumuz büyük ölçüde babamın ve annenin bize çocuklukta söylediklerine bağlıdır. "Sen aptalsın!", "Aptalsın!" - tüm bu sözler özgüvene zarar verir. Ve çocukluktan bir kişi şunu duyarsa: "Sen en zekisin!", "En güzelsin!" - bu tamamen farklı bir hikaye.
- “Doğru” ebeveynler çocuğa nasıl davranmalıdır?
- Herkese aynı tavsiyeyi veremezsiniz. Bu çalışmıyor. Ebeveynler aynı zamanda kendi kompleksleri ve korkuları ile ya da tersine soğuk, saldırgan, histerik vb. İle genellikle güvensiz, yaşayan insanlardır. Bu nedenle, tavsiyem: Çocuğunuzun gerçekten sağlıklı ve mutlu büyümesini istiyorsanız, önce kendinizle, kafanızla ve ruhunuzla ilgilenin. Özgüven inşa edin, güven geliştirin, iç huzura ulaşmayı öğrenin.
İnsanların senin hakkında ne düşündükleri hakkında sürekli endişelenmek büyük bir hata.
- Ne olursa olsun hayır demek neden birçok kişi için bu kadar zor?
- İki sorun vardır ve bunlar birbiriyle ilişkilidir:
1. Düşük benlik saygısı, kendinden şüphe duyma, yanlış anlaşılma korkusu - bu nedenlerin birleşiminden dolayı aşağıdaki durum ortaya çıkar. Bir insan sevilmek için her şeyi kabul etmesi gerektiğini düşünür. Sonuçta, mantıksal olarak, o zaman daha iyi tedavi edilecekler. Bu neden oluyor? Kendini sevmediği ve kendine inanmadığı için, başkalarına olan bağımlılığı ve herkesi memnun etme arzusu bu nedenle doğar.
2. Bir erkek (özellikle bir kadın) yalnız kalmaktan korkar. Gereksiz olma korkusuyla ilk paragrafta olduğu gibi aynı senaryo işlemeye başlar.
Söylemek istediğim şey, başkalarına "hayır" cevabını veremeyen sevgili dostlar: çünkü eğildiğiniz, her şeyi kabul ettiğiniz için, kimse sizi kesinlikle sevmeyecek. Bunun için kimse kimseyi sevmiyor. Ve saygınızı kaybetme riskiniz var. Sizin hakkınızda ne düşündükleri, ne söyledikleri konusunda sürekli endişelenmek büyük bir hata. Başkasının onaylamamasından ne kadar korkarsanız, onu size o kadar çekersiniz.
- Bir kişinin bir partnerde çözüldüğü ve a priori her zaman ne sevdiğini seçtiği, kendi fikrini kaybettiği durumlar vardır. Bu bağımlılıktan nasıl kurtulurum?
- Birincisi: birçok insan prensipte ne istediğini bilmiyor. Bu arada, genellikle anne babaların çocuklukta onları dikkate almadıkları için: “Annenin dediğini yiyeceksin!”, “Babanın seçeceği çizmeleri giyeceksin” ...
İkinci sorunu daha önce tartıştık. Örneğin, kocasını kaybetme korkusu, bir kadının hoşlanmasa bile her şeye katılmasına neden olur. Futbol onun en sevdiği TV şovu değil, ama ona alıştığı için ilgiyi canlandırıyor ya da kocasının çıkarlarına göre yaşaması gerektiği konusunda yetiştirilmiş, aksi takdirde başka birine gidecek.
Bir insan gibi yaşamak istiyorsanız, kimsenin içinde çözülmenize gerek yok. Sen tuz ya da şeker değilsin. Genel olarak, başka birinin iyiliği için yaşamak sağlıksızdır. Hayatını yaşa. Ve bunun için bu yaşamdan ne istediğinizi anlamanız ve herhangi bir sorundan korkmayı bırakmanız gerekir. Sorunlar ortaya çıkarsa, o sizin partneriniz değildir.
Yetişkinlerle bir yetişkin gibi konuşun
- Kendinize bir yol nasıl bulunur?
- Basit kuralları izleyerek başlayın:
1. Sevmediğiniz şeyler hakkında her zaman HEMEN konuşun ve sadece BİR KEZ. Duyguları kendinize saklamamalı, köşede ağlamamalı, birinin gelmesini beklememeli ve kendinizi kötü hissedip hissetmediğinizi sormamalısınız. İfadeler olduğunu unutmayın: "Beğenmedim", "Beğenmedim", "Yapmak istemiyorum".
2. Kişi kabul edilemez bir şekilde davranmaya devam ederse, iki seçeneğiniz vardır: duruma karşı tutumunuzu değiştirin ve önerilen şartları kabul edin veya veda edip ayrılın. Bu senin seçimin.
3. Tahammül etmeyin. Kendi zararına hiçbir şey yapmayın. Kurban olmayın.
4. Hareket halindeyken arzularınızı değiştirmeyin. İlk başladığınız şeyi tamamlayın.
5. Her şeyi otomatik olarak yapmayı bırakın. Kendinize "Gerçekten ne istiyorum?" Diye sorun. - ve İSTEDİĞİNİZ şeyi yapın.
- Yine de bir kişi kendi iç kurallarına göre yaşamaya karar verirse, başkalarının saldırılarına nasıl direnebilir? Gerçekten de, bu tür durumlarda çoğu zaman akrabalarımız veya arkadaşlarımız, her şeyi yanlış yaptığımızı ve kariyerimizi, kişisel hayatlarımızı vb. Mahvettiğimizi garanti ederek bir saldırı başlatırlar.
- Sevdikleriniz size baskı yaparsa, sizi çocuk sanırlar. Ne de olsa, sizi yetişkin, bağımsız bir kişi olarak görselerdi, takıntılı tavsiyeler vermelerine izin vermezlerdi.
Çocuğun bir birey olarak muamele gördüğü bir ailede diyalog nasıl gerçekleşir? Ebeveynler şöyle der: “Uygun gördüğünüz gibi yapın. Kararlarınızdan herhangi birini destekleyeceğiz. "
Durum nasıl değiştirilebilir? Yetişkinlerle yetişkin bir şekilde konuşmaya başlayın. Örneğin, bunlar ebeveynlerse: “Sevgili anne ve baba, seni çok seviyorum. Ne zaman tavsiyeye ihtiyacım olsa, kesinlikle size döneceğim. O zamana kadar sessizce yemek yiyelim. "
Zamanında bölgenizi savunmayı öğrenmezseniz, bir kadın 45 yaşında olduğunda ve 70 yaşındaki annesi torunlarıyla birlikte onu yüksek sesle eğitmeye başladığında durumu saçma noktaya getirebilirsiniz.
- Sonunda kendini bulan ve seven bir insan nasıl hisseder? İşler nasıl değişir?
- Uzun zamandır ilk kez "ama" olmadan hayatından tatmin oluyor. Doğum günü olduğu için değil, içtiği için değil, tam sabah ve bunun gibi. Ne de olsa hayatının efendisi olduğunu hissediyor. Olanları kontrol eder ve olaylara itaat etmez. Hiçbir şeyden korkmaz ve istediği gibi yaşar. Bu mutluluk.
Yaşam ekolojisi. Psikoloji: Korku, doğası gereği ruhun koruyucu bir işlevi olarak anlaşılır. Uzak atalarımıza izin veren korkuydu ...
Korku, gelişimin frenidir
Ana şeyle başlayalım. Korku, doğası gereği ruhun koruyucu bir işlevi olarak algılanır.Uzak atalarımıza izin veren ve bugün tehlikelerden kaçınmamıza izin veren korkuydu: kılıç dişli bir kaplanın ağzına tırmanmamak, trafo kutusuna tırmanmamak, geceleri gecekondu mahallelerinde yürümek değil.
Mantıklı korkular doğaldır ve yaşamı uzatır ve "demans ve cesaret" inancı, uzun ömürlülükle pek uyumlu olmayan bir şeydir.
Ama haklı korkudan bahsediyoruz: 2326 metre yüksekliğindeki bir kayaya tırmanıyorsunuz ve düşmekten korkuyorsunuz (neden oraya tırmandınız, bu başka bir soru); şapkanız var, ancak -36 ° С dışında; bir uçakta uçuyorsunuz ve sağ kanadı düşüyor. Nasıl korkmazsın? Asla.
Ancak uçakla her şey yolunda olduğunda, düz bir yolda, ani düşen tuğlaların olmadığı bir alanda yürürsünüz, dışarıda +30 ° С ve şapka takıyorsunuz ve hala ölmekten korkuyorsunuz, bu dır-dir motive edilmemiş korku... Böyle bir korku hayatınızı zehirler, perişan eder, dayanılmaz hale getirir ve bazı durumlarda bir psikiyatri hastanesinde yatarak tedavi gerektirir.
Korkunun karanlık tarafı
Korku neden tehlikelidir?
Birincisi yaşam kalitesini büyük ölçüde düşürmesi sizi sınırlar.Bazıları uçakla uçmuyor, diğerleri hiç seyahat etmiyor (Geceyi sadece evde geçirebilen hastalarım vardı, bu da yarım günden uzun yolculuklar onlar için hariç tutulmuştu). Yine de diğerleri ilişkilerden korkarken, diğerleri seksten korkuyor (hayal edebileceğiniz gibi hayatlarında ilişki yok, seks yok). Eh, Çehov'un bir zamanlar anlattığı en büyük korku yaşama korkusu... Böyle bir korkuya maruz kalan bir insan her şeyden korkar ve yaşamaz, ancak var olan bitkilerdir. Okulda, bu tür insanlar ellerini kaldırmaktan korkarlar, sonra istediklerini yapmaktan, yapmanın korkutucu olmadığı yerlere gitmekten vb. Ve orada hayat biter.
İkincisi, ciddi korkular psikosomatik sorunlara dönüşür:sonuç olarak, taşikardi, aritmiler, hipertansiyon, iskemik kalp hastalığı ve diğer kalp hastalıkları gibi akciğerlerin sürekli hiperventilasyonuna yol açar.
Üçüncüsü, korku bir kişinin kişiliğini değiştirir. Yaşama korkusundan bir kişi uyum sağlamaya, tahammül etmeye başlar. İşkence görüyor, ama tüm düşünceleri sadece "ne kadar kötüye giderse gitsin" e yöneltiliyor. Sahip olduğu az şeyi kaybetmekten korkuyor: alkolik bir partner, bir kuruşluk bir iş (ve hatta sahada evden üç saat uzakta) vb.
Korkular nereden geliyor?
Her zamanki gibi tüm ipler çocukluğa götürür. Bir yenidoğanın bir ebeveynden alabileceği ilk ve en önemli şey güvenlik duygusudur. Bu, ebeveynler sakin, dengeli, psikolojik olarak kararlı, sevgi dolu, korkuya, endişelere ve diğer nevrozlara maruz kalmıyorsa, saldırgan değillerse, histerik değilse, her üç dakikada bir kavga etmiyorlar ve her beş dakikada bir boşanmıyorlarsa olur. Çocuğu beş günlük bir süre boyunca kreşte bırakın veya büyükannesiyle belirsiz bir bağ kurmayın. Bu durumda, çocuk, kural olarak, herhangi bir korku veya endişe geliştirmez.
Ama her şeyden önce, ebeveynleri her şey için suçlamayalım: yukarıdaki tanıma uysalar bile, bu şekilde doğmuş olmaları onların suçu değildir. İkincisi, yeterli ebeveynlerle bile bebek doğum sonrası yaralanma veya enfeksiyon nedeniyle hastaneye gidebilir. Ebeveynler onu bir süre yalnız bırakmaya zorlanabilir ve bu aynı zamanda korku ve endişe duygularını da tetikleyebilir.
Ama çoğu zaman, elbette, her şey nevrotik ailelerde yatıyor. Çocuk, sabit olan ve büyüdüğünde onu manipüle etmeye devam eden korkular ve hatta fobiler oluşturduğu için travma geçirebilir.
Parade of Fears'ı vurun
En yaygın korkulara bir göz atalım.
1. Kontrolü kaybetme korkusu.Bu korku, bir kişi partnerini kontrol ettiğinde, cihazlarını kontrol ettiğinde (kim aradı, kim yazdı), ona "Nerelerdeydin?" Sorusuyla eziyet ettiğinde kıskanç davranışının arkasında olabilir, Arabanın A noktasından B noktasına ne kadar gittiğini kontrol eder. ve kontrol miktarı toplamazsa, partnerin fazladan üç dakika nerede ve kiminle kaldığını bulmaya çalışır.
Bu korkunun bir başka örneği de yetkiyi devredememektir: Durum nasıl kontrolden çıkacak ve "her şey parçalanacak"? Örneğin böyle bir patron, astları için her şeyi on kez kontrol edecek, her yere tırmanacak, her şeyi anlamaya çalışacaktır. Bu, çalışanları yorar ve iş akışının verimliliğini önemli ölçüde azaltır.
Aynı şekilde, endişeli ebeveynler çocuklarını sürekli izler: onlarla ev ödevi yapın, yalnız yürüyüşe çıkmalarına izin vermeyin. Çocuklar büyüdüğünde ebeveynlerin onları rahat bırakacağını düşünmek saflıktır. Geride kalmayacaklar: şantaj başlayacak, suçluluk duygularıyla oynama girişimleri (“Beni akşam aramadın, ambulans çağırmam gerekti - kalbim kötü hissetti”) ve bir yetişkini kendinize sıkıca bağlayacak.
Böyle bir şantajla yönetilenler, emekli olana kadar genellikle anneleriyle birlikte yaşarlar. Ve kendi başına.
2. Ölüm korkusu. Ne yazık ki birçok insan mutsuz hayatlar yaşıyor. Onlara her zaman başka bir hayatın başlamak üzere olduğu anlaşılıyor - mutlu olacakları. Ve hala başlamıyor, ancak yaşlılıktan veya hastalıktan ölme zamanı geliyor. Ve bir kişi hayata tutunur ve ölümden çok korkar, çünkü kırılır: yaşamadı, ama hayat çoktan sona erdi.
Hayattan zevk alan, korkuya ve kaygıya maruz kalmayan insanlar, hayatı çok sakin bir şekilde terk ederler. Ölümü felsefi olarak kabul ederler: yaşadılar, hayattan istediklerini elde ettiler, onlar için üzülmüyorlar ve kırılmıyorlar (ya da her halükarda çok üzülmüyorlar ve o kadar da aşağılayıcı değiller) Bu nedenle, yaşarken eğlenmeliyiz.
3. Kaybetme korkusu.Bu korkunun birkaç yüzü var:
- yoksulluk ve mahvolma korkusu (\u003d para kaybı),
- yalnızlık korkusu (\u003d insan kaybı, iletişim).
İkincisi hakkında konuşalım.
Pek çok insan yalnızlığı yanlış anlar ve bunun yakınlarda sevilen birinin olmadığı bir durum olduğuna inanır. "Yalnızım" onlar için "Kimseye ihtiyacım yok, sevdiklerim yok, sevdiklerim yok" anlamına geliyor.
Hiçbir şey böyle değil. Yalnızlık, kendinize sahip olmadığınız zamandır, kendinize ilgi duymadığınız zamandır.Bu, çocuklukta bile kendini gösterir: birçok çocuk bir odada yalnız kalamaz. Ebeveynler evdeyse, onları takip ederler çünkü kendilerini hiçbir şeyle meşgul edemezler. Ve ebeveynleri onları "işgal ediyor" - örneğin, çizgi filmler dahil. Bu tür çocuklar kendileriyle iletişim kurmaktan ve bekar yetişkinler olmaktan zevk almazlar. Dolu hissetmek ve boşluğu bir şeyle doldurmak için şirkete ihtiyaçları var.
Öyleyse, çocuğunuzun yalnız olamayacağını, bir şeyle meşgul olamayacağını ve kendini eğlendiremeyeceğini fark ederseniz, o zaman bu problem bir çocuk psikoloğu ile çözülmelidir.
Kadınlar, erkeklerden daha bağımlı oldukları için yalnızlıktan daha fazla acı çekiyorlar. Psikologlar, bir erkeğin kendi kendine daha yeterli olduğunu, yalnızlığını telafi edebileceğini söylüyor: arkadaşları ve ailesi yok - tüm gücünü verdiği, sadece para kazanmakla kalmayıp aynı zamanda gerçekleştirildiği bir iş var. Kadınların çoğu (hepsi olmasa da) çocuklara ve aileye daha fazla değer verdiğinden, çalışmak yalnızlık duygularını telafi etmez. Ve bu yanlış.
Sevgili kadınlar! Bir aile ve çocuk istediğiniz gerçeği harika. Ama bunun ötesinde, hayatta idrak edilmelisin. Yaptığınız işi sevmelisiniz, kendinizi bir kişi olarak fark etme ihtiyacınız olmalı - o zaman yalnızlık önemli ölçüde azalacaktır.
Yalnızlık kısır bir döngüdür: İnsanlardan ne kadar izole olursanız, yalnız kalırsanız, ne kadar kötü hissederseniz, o kadar gergin, kafanız karışır, sorunlara odaklanır ve bu insanları iter ve sadece durumunuzu kötüleştirir.
İnsanları kendinize çekmeye çalışmanıza gerek yok (Kharms'da olduğu gibi: "Leo Tolstoy çocukları çok sevdi ve her şey ona yetmedi. Tam bir oda getirecek, adım atacak yer yok ve o hala bağırıyor:" Daha ! Daha! "). Her şeyden önce, kendinize ilginç gelmelisiniz ve insanlar size çekilecektir. Kendinizi sevmelisiniz ve sizi seven biri yanınızda görünecektir. Sipariş sadece budur.
4. Başkalarından korkma (sosyal fobi).İstatistikler, giderek daha fazla insanın başkalarından korktuğunu gösteriyor. Sorunu çözmenin iki yolu vardır:
- İlki "uzaktan" çalışmakkimseyle çarpışmamak için. Ancak bunun fırsatlarınızı sınırlayacağını anlamanız gerekir: Korku olmasaydı, kariyeriniz ve yaşamınız farklı şekilde gelişebilirdi ve bu nedenle dört duvar arasında oturmak zorunda kalırsınız.
- İkinci yol, insanlardan korkmayı bırakmaktır.Şahsen, yirmi yaşında çocuklarla bir okulda çalışarak başladım ve şimdi büyük bir salonun önünde (yaklaşık bin kişi) dersler veriyorum. Ve bu insanlara iyi davranıyorum (her şeyden önce, çünkü kendime iyi davranıyorum). Beni "bit için" test edeceklerini sanmıyorum, onlarla kavga etmeyin, dikkatlerini çekmeye çalışmayın. Ve gerçekten performans göstermekten zevk alıyorum.
Sosyofobi, bir kişinin kendisini sevmemesi ve başkalarının yanlış bir şey yaptığını, yanlış davrandığını fark edeceğine ve onun hakkında düşük bir fikre sahip olacağına inanmasına dayanır. Sosyal kaygının üstesinden gelmek için, kendinizi olduğunuz gibi kabul etmeye başlamalısınız:tüm hatalar ve hatalar, yanlış anlaşılmalar ve zayıflıklar ile. Evet, birçok insan fark edecek ama dünya çökmeyecek. Bir kişi için, başkalarının onun hakkında ne düşündüğü değil, yalnızca kendisi hakkında ne düşündüğü önemlidir.
Ne yapalım
Korkmayı bırakıp yaşamaya başlamak için, öncelikle korkunuzun duruma yeterli olmadığını anlamalısınız. Sizi hiçbir şey tehdit etmez, kimse işinizi veya sevdiklerinizi elinden almaz ve siz zaten korkuyorsunuz.
Korku düzeyi ölçeğin dışına çıkarsa ve hayatınızı etkiliyorsa, ilaç dahil olmak üzere yardım istemekten çekinmeyin. Bugün, örneğin panik ataklara yardımcı olan etkili anksiyete önleyici ilaçlar var. Ve bir de korku ve fobilerle çalışan psikologlar var.
Ve en önemlisi, hiçbir şeye katlanmak zorunda değilsiniz. "Sabırlı olun, yoksa aniden kötüleşir" i unutun. Eşinizi, işinizi, hayatınızı sevmiyorsanız - korkmamalısınız, onları değiştirmelisiniz!
Ve bu arada, insanlar tahammül etmeyi bıraktıklarında, boşuna korktukları ortaya çıkıyor: hayat sadece daha iyi hale geldi.
Yükleniyor...