Как-то раз мой муж уехал по делам на пару недель в другой город. Тогда мы жили недалеко от пляжа, и я любила гулять по вечерам вдоль берега, наслаждаясь закатом и шумом океана.
Я восприняла это очень близко к сердцу и тут же похолодела: как он может так рассуждать, когда на нем столько обязательств? Зачем он портит мой идеальный летний вечер?
Но спустя всего 10 минут я будто бы прозрела: он ничего не разрушал. Дело было во мне: я ожидала, что он будет в таком же прекрасном настроении. Я расстроилась потому, что он повел себя вовсе не так, как я того хотела.
Или вот какой еще был случай: однажды после встречи со своей приятельницей я отправила ей сообщение и поделилась своими эмоциями по поводу того, что была очень рада с ней увидеться и что мы здорово пообщались. Конечно же, я ожидала получить скорейший взаимный ответ.
Это смешно, но следующие сутки я была действительно огорчена ее молчанием, мне казалось, что она игнорирует меня и вовсе не хочет общаться. В конечном счете, она ответила мне очень искренним взаимным сообщением - а задержала свой ответ просто потому, что она занятой человек и не реагирует на уведомления мгновенно. И ведь все это я прекрасно знала, но снова попала в такую же ситуацию: придумала поведение для другого человека, а когда не увидела его, сама же и расстроилась.
Надеяться на результат, которого вы заслуживаете - это одно, а пытаться форсировать события и добавлять негативных мыслей и эмоций в какой-то ситуации - это совсем другое. Вы не можете предвидеть и контролировать то, как думают, чувствуют, реагируют другие люди.
И если от реакции других людей зависит уровень вашего счастья, уверенности в себе или в своих действиях, то таким образом вы заранее настраиваете себя на многочисленные переживания.
Вот несколько способов, которые помогут перестать строить ложные ожидания и не расстраиваться, если что-то пойдет не по вашему плану:
1. Перестать ожидать от других людей такого поведения, какое хотелось бы от них получить
Вместо этого попробуйте стать более открытым с окружающими, будьте готовы к возможным реакциям на разные ситуации.Если бы в тот прекрасный летний вечер я открыла свой разум и сердце для мужа без каких-либо предвзятых ожиданий, то вечер так и остался бы славным, да и настроение моего супруга было бы куда лучше.
2. Начать строить собственное счастье и уверенность в себе на основе собственных мыслей и убеждений
Если кто-то делает нечто неожиданное и мы разочаровываемся, так только потому, что у нас есть представление, как на самом деле человек должен был это сделать.Например, вы считаете, что ваш сын должен получать высокие оценки, но, когда он приносит домой двойки и тройки, вы чувствуете гнев и вину. Когда вы перестаете верить, что оценки вашего сына являются отражением вас как родителя, и начинаете верить, что действительно делаете для него все самое лучшее, то чувство вины отпустит и страдания прекратятся.
3. Чувствовать настоящий момент времени так часто, как только возможно
Не горячитесь и хорошенько подумайте в тот момент, когда, как вам кажется, кто-то вновь не оправдал ваших ожиданий.За какие-то доли секунды возникает множество теорий, версий и догадок, одна страшнее другой - остановитесь в этот момент, не придумывайте лишнего. Задумайтесь и оцените ситуацию как бы со стороны: не продолжаете ли вы цепляться за свои ожидания и «накручивать» их на чье-то поведение?
Нельзя получить взаимопонимание и поддержку, если только и делать, что ждать, пока кто-то другой их предоставит. Единственный способ - перестать думать о том, что должны и чего не должны делать ваши близкие, и позволить себе создать свое собственное счастье.
Часто ли вы думали: «он должен это сделать», «она обязана подумать обо мне», «они же должны понимать»? А когда он/она/они так не поступали, чувствовали себя плохо?
Когда мы думаем о действиях, мы используем так называемые модальности . В речи они выражаются словами и фразами: могу, должен, способен, мог бы, хотелось, возможно, вынужден и т.д. В зависимости от этой самой модальности будущее будет выглядеть более или менее определённым. Сравните: «я должен завтра встать в 7.00», «я могу завтра встать в 7.00», «возможно я встану завтра в 7.00». Когда вы представляете себе, что «должны» - вариант один и его очень трудно изменить, если думаете, что «можете» - то это более неопределённо и меняется легче, а в случае с «возможно» скорее всего вариантов много.
Будущее отличается от прошлого тем, что оно не определено – и думая о нём разными способами мы организуем своё поведение. Необходимость – должен, обязан, вынужден - заставляет нас действовать только одним единственным способом, возможность – возможно, могу, способен – даёт выбор. Но при этом ни один из способов думать о будущем не является лучшим, всё зависит от ваших целей и контекста. Например, если ваша цель «встать завтра в 7.00», то думать об этом как о необходимости может быть полезным. Но, возможно, вас будет больше мотивировать мысль, что «я могу встать завтра в 7.00 … и много успею сделать».
Но если думать что другие «должны», а они этого не делают, в результате испытываешь отрицательные эмоции – раздражение, гнев, обиду, злость. Собственно, эти эмоции как раз и сообщают о нарушении ожиданий. Просто одни ожидания более полезны, другие - менее. Один из способов сделать свою жизнь более приятной – научиться думать о будущем более подходящим способом, с более подходящей модальностью .
Модальность
Вообще говоря, модальность сообщает об отношении, оценке. Можно выделить три основные группы:
о канале получения информации : рассказали, видел, почувствовал, вспомнил ;
об оценке информации : важно, не нужно, раздражает, восхищён ;
о рамках или границах : разрешено, законно, существует, можно, нельзя, способен .
Для работы с образами будущего нам будут более полезны два последних типа.
Оценка – важно, нужно, хорошо, плохо, радует, восхищает, омерзительно, обидно, - задаёт привлекательность для вас события, но практически не влияет на определённость этого самого будущего.
Необходимость – должен, обязан, невозможно, вынужден, необходимо , - повышает определённость будущего и делает его трудноизменяемым.
Возможность – могу, способен, не обязан, не должен, - наоборот, делает будущее менее определённым и легкоизменяемым.
На определённость будет влиять и вероятность
события – точно, определённо, конечно, возможно, вероятно, маловероятно, может быть.
В наиболее любимой в НЛП модели уточнения информации - метамодели , - необходимость является вредным ограничением. Работают с ним выясняя последствия выхода за ограничения, например, можно задать вопрос: - Что будет, если вы это сделаете?
Тренировка
Возьмите что-то, что вы планируете сделать в будущем, и подумайте об этом, как:
я должен это сделать;
я вынужден это сделать;
я могу это сделать;
я способен это сделать;
хотелось бы это сделать;
я сделаю это;
я возможно сделаю это;
я точно сделаю это.
Отслеживайте, что меняется в образе ситуации, как меняются ваши переживания, что происходит с голосом, которым вы себе говорите фразу.
Техника
Эту технику можно делать как с ситуациями в прошлом – были ожидания и не оправдались, - так и с представлением о будущем – «должно быть так».
1. Ситуация
Наиболее подходящим эта техника будет для работы с «неоправданными ожиданиями»:
он должен был сделать, а не сделал;
она обязана была прийти во время;
я должен быть настоящим мужиком;
они должны были сделать это хорошо.
Чем более «жесткие» наши ожидания, тем более велико разочарование, когда они не сбываются. К тому же наши представления об определённости события определяют наши поступки для его создания – если ситуация «обязана случиться», чего напрягаться?
Особенно это заметно с требованиями к другим людям – они (он) «должны» только в наших головах и могут совсем о своём долге ничего не знать. А могут и знать, но не воспринимать это как необходимость. Но если мы опираемся на заданность их поступков, нам нет смысла принимать какие-то усилия, чтобы они поступали в соответствии с нашими ожиданиями – они ведь обязаны, - и чувствуем гнев, разочарование и прочее, если они наши ожидания нарушают.
Ещё есть вариант требований к миру: «это должно быть так», «судьба обязана быть благосклонной в этот раз». Обычно он приводит к максимальному разочарованию – мир или судьба вряд ли кому-нибудь чем-нибудь обязаны.
Итак, можно выбрать:
ситуацию в прошлом, где были нарушены ваши ожидания;
ситуацию в будущем, где у вас, скорее всего, неоправданные требования к себе, миру или окружающим;
постоянные необоснованные требования, вроде: «они должны меня уважать», «мир обязан сделать меня счастливым».
2. Текущее отношение
Подумайте о своём ожидании, представьте себе его сенсорно – в виде образов, звуков, чувств. Проговорите фразу, описывающую это ожидание: «они должны меня любить», «она обязана заботиться о моём здоровье».
3. Растяжка
Попробуйте разные модальности по отношению к вашему ожиданию, например: хотелось бы, вынуждены, хорошо бы, могут, возможно, точно, будут. Отмечайте, как меняется сенсорное представление ситуации.
4. Оптимальный вариант
Выберите наиболее подходящий вариант отношения.
5. Экологическая проверка
Подумайте, не навредит ли вам новое отношение. Если возможны проблемы – вернитесь на предыдущий шаг и подберите новый вариант отношения.
6. Закрепление
Внесите новое отношение в свою жизнь. Посмотрите, что там изменилось, как меняются ваши переживания.
Все ожидания родом из детства. Поэтому в них так много боли, обиды и разочарований. А главное, все эти ожидания — неосознанные.
Кому-то не хватило (по объективным причинам) заботы, кому-то — внимания, кому-то — признания того, что она уникальна и ценна. Кого-то не обнимали, не говорили слов любви, кого-то совсем не поддерживали.
Мы взрослеем, а эти потребности так и остаются неудовлетворенными, и они сидят в нас, как занозы, и мы даже не догадываемся о их существовании, не догадываемся, что можем сами себе помочь. Мы ожидаем, что близкие должны эти проблемы решить и унять нашу боль.
Мы впадаем в зависимые отношения, пытаемся заслужить любовь, подстраиваемся, ждем, требуем, разочаровываемся. И так по кругу.
Попадаем в капкан ожиданий.
Что же делать?
Наверное, это самый сложный совет из тех, которые я вам давала:
Нужно смириться с тем, что ваши неудовлетворенные потребности никогда не будут удовлетворены так, как вы этого ждете. Больше не найдется любящей мамы и сильного папы, которые смогут это сделать. Справедливость не восторжествует.
Ведь по сути, когда мы ожидаем от окружающих особого отношения к себе,
удовлетворения потребностей, то мы ждем этого от них, как от родителей.
Могут ли они это сделать? Даже если очень захотят, даже если очень нас любят… они не смогут этого сделать.
Но при этом, они могут дать нам другое. И если разобраться с ожиданиями, то это другое будет не менее ценно.
Вот вам домашнее задание. Разберитесь со своими ожиданиями: что я ожидаю от близких людей? И что они готовы мне дать в реальной жизни, а не в вымышленных ожиданиях?
Ведь, если вы с этим разберетесь, то как вы будете реагировать, когда подруга вас не понимает? Как вы будете реагировать на то, что у нее есть своя жизнь и свои заботы, и они для нее важнее, чем ваша жизнь?
Как вы будете реагировать, когда муж не угадал, что вы хотите? Когда вы жаждете тепла, понимания и заботы, как в детстве, а он в ответ закрывается и даже злится?
Многие женщины именно по этой причине избегают контактов с мужчинами, не заводят подруг. Потому что понимают, что не получат от них то, что ждут. Столкнуться с этим фактом снова, означает снова испытать боль. И получается, что отказ от общения — это защита.
В этом случае снять защиту — значит отказаться от детских ожиданий и учиться взаимодействовать с окружающими из взрослого состояния. А главное понять, что люди готовы нам дать гораздо больше — общение, другой взгляд на мир, новые знания, свою уникальность. Допишите сами этот список.
Я заметила, что многие женщины и в поступают с неправильными ожиданиями. Сюда относится желание изменить свою жизнь, получить поддержку и внимание, избавиться от боли, и стать счастливой раз и навсегда.
Это снова ожидания, которые, скорее всего, не оправдаются.
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева.
Вконтакте
Когда ты плачешь от обиды, то это чаще всего слезы жертвы. Ощущение жертвенности значит, что ты все ещё надеешься, что тот, кто тебе должен, когда-нибудь это даст. Питаешь иллюзию, что люди поменяются и сделают то, что ты от них хотчешь. Или что тебе при помощи манипуляции удастся получить желаемое. И что стоит только поднажать, объяснить, достучаться, выполнить все требования, и все станет как надо. И пока жива надежда, как ни странно ничего не происходит.
Конечно, есть ситуации, в которых надежда очень важна. Например, если нужно дожить, дотерпеть, дождаться. Однако есть в жизни процессы, в которых надежда мешает пройти трансформацию. Мешает встретиться с безысходностью. Выплакать слезы тщетности. Слезы о том, что есть вещи, которые никогда не будут твоими. И что у тебя есть мечты, которые никогда не осуществятся. Никогда-никогда.
События, которые никогда не произойдут. И люди, которые никогда не поймут, не примут. И не дадут то, в чем ты нуждаешься. И даже не потому, что не хотят, а просто потому, что не способны. Потому что они всего лишь люди со своими вопросами и внутренними блоками.
И если оставаться в чувстве обиды, то это очень сильно привязывает к тем, на кого ты обижен. Практически намертво. От того, к кому ты плохо относишься, на самом деле сложно отделиться. Ты можешь поругаться, расстаться, не звонить и не писать. Уехать на другой континент. Радоваться, что больше не общаешься. Но разве же это настоящее разделение, когда каждый день ты вспоминаешь человека, и радуешься, что ты не с им? Это иллюзия отдельности. Оборона против несуществующих чудовищ, маски которых надеты на реальных смертных людей. При сильной обиде даже смерть не помогает. Обида на мертвых - бесполезное, но очень частое явление.
А слезы тщетностям и встреча с безысходностью не так-то просты, но конечны. Они сеют свой объём и печаль имеет дно.
Годы с обидой идут, но ничего не меняется. Поэтому в какой-то мент стоит начать оплакивать невозможность и встречаться с безысходностью, которую тоже можно проплакать, прожить и пройти, пробиваясь через свою гордыню к смирению. К тому, что далеко не все невозможно.
Многое возможно, но не все. И некоторое, очень желанное, совершенно невозможно. Никогда не будет, не случится, не произойдёт. Не дано. Просто нет.
Эмоционально холодный отец никогда не даст тепла. Мать, которая не может защитить даже себя, не защитит и тебя. Муж не станет заботиться как мать. Семья примет не все твои решения. Дети будут разбрасывать носки по квартире, даже если ты не можешь это терпеть. Это все равно будет только так. И остаётся с этим смириться.
И тогда смирение открывает другие возможности. Новые пути. Принятие других как они есть.
Наконец перестаёшь стучать в закрытые двери и осматриваться в поисках открытых. И оказывается, что таковые есть в избытке.
Перестаёшь винить в своих несчастьях родителей и начинаешь доращивать себя до взрослого самостоятельно. Отстаёшь от мужа, который не достаточно щедр, и учишься зарабатывать. Перестаёшь быть хорошей девочкой для мамы, которая все равно не примет, и позволяешь себе жить своей жизнью. Перестаёшь прессовать детей и начинаешь восхищаться их устойчивостью и жизненной силой. Заканчиваешь обижаться на жену за то, что она не заботится о тебе как-то по-особенному, и учишься заботиться о себе сам. Перестаёшь пытаться исправить своё несовершенное прошлое и начинаешь замечать, как уже без помощи обидчиков, самостоятельно воспроизводишь его в настоящем.
И если не можешь справиться сам, ищешь духовных учителей или терапевта, с которыми уже играешь по правилам, без обид и манипуляций.
Задаёшь себе непростые вопросы о том, для чего ты находишься в тех или иных отношениях. Не для того ли, чтобы возложить на других бремя заботы о себе вместо того, чтобы, наконец, взять его себе? Не для того ли, чтобы раскидать по миру части своей личности, не собирая их воедино?
И тогда начинается совсем другой путь. Другой уровень осознанности и другие результаты.
У обиды один результат - застревание в моменте. У безысходности, смирения и ответственности - совсем другой. И выбор каждый делает сам.
Загрузка...